resumo da ópera.

eu gosto de texturas macias, almofadas fofas e deitar no ventilador depois de um banho morno após um dia de praia, no finalzinho da tarde, antes que o sol se ponha. eu gosto de escrever o tempo todo,de doces pela manhã e a noite, se eu pudesse eu me alimentaria basicamente de doces e sucos daqueles bem líquidos, não os grossos e concentrados. Eu gosto de ter nascido com a vocação que nasci , escolhido a profissão que escolhi e de entender que eu não seria quem eu sou agora se tivesse feito tudo diferente. De rir a toa com a minha família e do fato da minha casa sempre ter uma visita, ser um clube. eu gosto mais ainda de ouvir rock alto, as vezes pop, as vezes música romântica, dependendo do meu estado emocional e preciso todos os dias ficar sozinha pelo menos por  uma hora . eu gosto de acordar calmamente, por isso coloco o despertador pra tocar bem antes da hora que eu tenho que acordar de fato, pra perceber que ainda resta tempo e ficar feliz. eu gosto de conversas que não são monólogos, onde se pode de fato ouvir e de fato falar. eu gosto de compartilhar minha idéias e opiniões com quem acredita e confia nelas e fico feliz quando descubro que bastante gente compra. eu gosto de salsicha, de arroz que acaba de ser feito, de passar a mão nos cabelos da minha avó e abraçar ela bem baixinha com a cabeça no meu peito. eu gosto de cheiro de pata de cachorro, de grama, do parque laje, da zona sul como um todo, de entender insights inovadores, de ler quando tem silêncio absoluto, de abraços apertados e de pegar na parte inferior da orelha de quem eu escolho pro meu hall de pessoas amadas. Eu gosto de frio, de andar na avenida paulista de tarde e sentir o cheiro de concreto e gente, de conhecer pessoas de outras culturas, do mar, da piscina, da cachoeira, do lago, da lagoa, do balde, da banheira e de todos os lugares que minha cabeça possa ficar submersa e impressionante, como ela silencia apenas nesses momentos.
eu gosto de falar sobre o meu irmão, de entender sobre vinhos e futebol , da expectativa de uma festa, de ir ao maracanã e da sensação da endorfina no meu corpo após um esforço físico.
Da cor azul, do cheiro das coisas que tem embalagem rosa ou lilás, de sentir a pele da mão de um bebêzinho, ou de um homem crescido, contanto que seja fininha. De andar de carro de tarde com a janela aberta sem falar, em silêncio, por tempo e destino indeterminados e voltar na hora que cansa. De regador, de canja de galinha, de chá preto ,de xadrez, de fazer massagem, de ver minha afilhada dormindo e entender que em pouco tempo ela não vai mais caber no meu colo, de rir, eu adoro rir, alto, mal educadamente, sem limite, aquele riso sem controle que chega a trazer lágrimas nos olhos quando é verdadeiro e depois ficar lembrando do que eu achei engraçado e rir sozinha de novo. De carinho na cabeça e beijo na testa, de perceber que não importa o quanto eu me esforce, nunca vou deixar de ser uma garota, de alma.

eu não sei a divisão exata entre racional e emocional, quando eu gosto de alguem, eu finjo que não gosto só pra não me expor e aí acabo me expondo mais. eu não sei paquerar, não sou boa na coisa da conquista e posso passar a vida inteira esperando por um homem se achar que ele é o certo e que ele advinhe,pois eu nunca vou contar. eu não sei demonstrar interesse e até bem pouco tempo atrás eu nunca tinha externado diretamente a ninguem que tinha intenções reais e quando fiz isso foi desastroso, mas bem menos pior do que eu imaginava, mas desastroso. eu não consigo entender o conceito correto da palavra fé, eu não gosto de energias e climas pesados,de perder tempo falando com pessoas teimosas, de frases repetidas mais de duas vezes e de ver velhinhos e crianças trabalhando e me pergunto todos os dias qual é a justiça de estar nesse mundo se eu estou aqui, e eles estão lá. eu aparento ser o que não sou, por pura defesa, e sofro com as consequências diariamente de não admitir o quanto eu sou santa, careta, puritana e caxias pra alguem da minha idade. Eu não sou culta como gostaria, não entendo nada de política e considero uma verdadeira tortura ter que trabalhar com o que eu não gosto só pra ganhar dinheiro. eu tenho medo de cancer, de assassinato, de que alguem que eu amo muito morra, de armas, aranhas, escorpiões, qualquer ataque surpresa, de escuro e as vezes de pessoas que já morreram incluindo Ulysses Guimarães. eu racionalizo muita coisa que eu gostaria de deixar fluir, tenho a percepção alterada pela baixa estima e não sei aonde vou parar. preciso conhecer pessoas diferentes o tempo todo e não viver rodeada de monotonia pela circunstância. eu tenho dificuldade de consolidar vínculos, de concentração, de fazer leituras obrigatórias, ou falar no telefone por mais de um minuto com alguem que eu não quero. eu uso a aliança de casamento dos meus pais na minha mão direita e acredito piamente que isso me protege de todos os males que escapo. eu odeio admitir que sonho com um príncipe encantado idealizado que tenha inteligência incomum,cabelos loiros, não fale muito,use camisa azul com listras brancas e óculos pra dirigir.eu preciso desesperadamente entender a que vim no mundo, fazer alguma coisa útil no tempo que estou passando por aqui e tomar consciência de que pensar e atrair não é controlar.
eu sei exatamente porque estou escrevendo isso agora e acho que o fato de só entender esse motivo já me faz auto conhecer, mais um pouco.