rotina

igual a uma criança esperando um brinquedo
feito parte na rússia
outra parte no japão
embalado nos estados unidos
com manual em francês
com vontade de chorar
alguns dias ela quer mais
outro menos
PODIA CALAR A BOCA DE VEZ EM QUANDO E ME DEIXAR SURTAR!

a guerra acabou.

eu não quero jogar
eu não quero jogo
eu quero deitar no seu colo no sofá da sala
e dizer que te amo a cada 5 vezes que eu respirar
sem prazo de validade
só que agora
eu acredito que...
(eu acredito)

fazer aniversário (construção das primaveras )

quem disse que esse dia tem que ser um dia comum?
eu nasci pô, lá atrás, nesse dia, nesse exato dia
e isso é tão definitivo
tão eterno
do mesmo jeito que te taxam um sol, uma lua e um ascendente
aquele número imutável na carteira de identidade
e os anos que passam incontestavelmente e foram me mudando
 modificando meus sonhos,
e a expressão nas fotografias.

27,hoje, "soa como uma campainha".
pouco resta a dizer eu li no meu texto preferido no mundo todo
e resta mesmo

momentos, que venham,
eu estou aqui
pronta
pra ser, pra sê-los.

feliz ano novo pra mim
e eu espero de verdade que
seja finalmente abrir sem medo
aqui meu peito.

parte Vll

estou mudando, de uma mudança bem grande que talvez me faça chegar a quem eu sou em definitivo.

parte Vl

fazer 30 anos é libertador , e gostoso.

parte V

morar sozinho é revelador e gostoso.

parte lV

a vida é boa!

parte lll

eu quero casar e ter filhos gêmeos com um rapaz que use blusa xadrez na rede, ou blusa azul listrada com tênis e use óculos pra dirigir. eu não sou diferente, eu não me basto sozinha e sou muito,muito normal.

parte ll

eu entendi a diferença entre estar afim e gostar. foi complicado.

parte l

é preciso amar.

exercícios sobre mim (em várias partes)

não quero contar, olha que engraçado
mas tá sendo bom demais.

as coisas não precisam de você, quem disse que eu, tinha que precisar.

aquela vontade de voar, de gritar
de não ter compromisso com o futuro
de jogar xadrez, comer marron glacê
mesmo sem saber o gosto
de pular carnaval
rodar bambolê
essas coisas que eu sempre quis,
mas nunca levei jeito

vontade de te ver, conversar um pouco
e depois não ter que entender
todos os mecanismos que me explicam
a,b ou c

um pouco de mágoa
um pouco de fuga
e mais todas as coisas que as pessoas
não esperam que eu faça

de te perguntar porque
cade voce
foi aonde
volta quando
e foi com quem
não demora
to te esperando
já faz um tempo

vontade de digitar e enviar,
só pelo impulso
e entender o que fiz depois.

cansei de ser cult!

Então, cansei mesmo, to querendo fazer meu blog de querido diário com papel de sonho de valsa que eu ganhei no recreio (que na verdade td mundo comprava na cantina e fingia que tinha ganhado de presente pra fazer charme pros amigos, coisa de quarta série). E como eu adoro a quarta série, como eu era feliz lá, obviamente eu era desse mesmo jeito psicológico que eu sou agora, mas tinha 1,50(não que isso tenha mudado muito..) enfim, eu lembrei de uma amiga que eu tinha que era morena e gordinha de óculos (será que eu sempre me achei pop e meus amigos eram loosers, ou seja eu era uma looser pop?), aliás eu era gordinha e sem óculos e nós duas eramos muito parecidas, exceto pq ela era um primor de menina e eu era um moleque de saia,então essa carla me aterrorizava porque ela tinha estrias no pescoço então eu tinha um misto de amar e ter nojinho dela ao mesmo tempo ela era a menina mais doce e confiável que existia no colégio, ela era a única que sabia dos meus planos de fazer 18 anos casar com lessandro,beijar colante e andar de moto numa paisagem incrível e disse que se a gente se casasse ela ia fazer maçãs do amor de graça pra distribuir no casamento, agora que tipo de casamento serve maçã do amor sem ser festa junina eu não sei...impressionante, agora lembrei da primeira vez que uma menina na sexta série falou que eu tinha uma estria na bunda e eu falei que não, que meu gato que tinha me arranhado, imaginação fértil, mas lembrei agora que eu era completamente apaixonada por dois meninos, um que era fixo, no sentido de que eu sempre pensava nele na angústia apaixonada de 10 anos de idade, se chamava lessandro (quem diabos se chama lessandro?) assim mesmo com L, não era apelido para alessandro, era lessandro, lessandro mesmo e o outro se chamava vitor osório, que eu achava bonito mas não era aquele amor intenso.Um dia eu pedi pra uma outra amiguinha me emprestar o laço de cabelo dela, que era a namorada de todos os meninos, literalmente, aos 10 ela já tinha beijado "colante" uns 14 ou 15 meninos, não sei se isso é memória ou exagero, claro e ela me emprestou o laço que era bem cafona por sinal, preto e laranja e eu prendi meu cabelo lá no alto, bem charmosa, tipo rabo de cavalo que usa em cadeia sabe, e passei uma tarde ao lado de vitor osório, gente, que dia incrível, eu lembro da gente ter 10 anos de idade e conversar sobre assuntos diversos, mesmo, tipo mini adultos, depois comer lanche  e ele passar a mão no meu rosto e comentar que era oleoso(damage!), e colocar a minha mão no próprio rosto e dizer que o dele era muito liso e eu nesse hora alucinar pq isso tinha acontecido, no fim do dia, a gente ficou dentro da sala, não lembro porque, mas acho que a gente fugiu da educação física e ele ficou vermelho e virou eu falou : -Carol, vc namora comigo? E eu lembro de uma sensação estranha de coceira e a pergunta não bater muito bem e fiquei parada e perguntei pra ele se aquilo era um tipo de brincadeira, porque afinal, ele o loiro olhos amarelos(juro), bochecha rosa que era o rei nas bitocas ia querer namorar comigo cabelo chanel enrolado e cheio louca por handebol de patins in line, aparelho e muitos quilos?
Ele disse que não, que não tava brincando, que queria mesmo e estava certo que sim pq se a gente tinha ficado 4 horas juntos e tinha sido tão legal, podia ser legal assim todo dia no recreio (choquei com a linha de raciocínio pré puberdade). Era uma sexta feira e eu virei pra ele e falei, olha Vitor osório loiro de olhos amarelos e bochechas rosas, é melhor vc pensar durante o fim de semana e na segunda a gente conversa. A decepção do mocinho foi evidente, assim mas demais, porque na minha cabeça ele nunca ia querer de verdade namorar comigo que não era tão legal assim, e também porque eu pensava que ser amigo era muito mais legal do que ficar sentada dividindo o lanche com uma só pessoa na hora do recreio, era o fim, era mais legal circular, em vários lugares, perseguindo por exemplo quantos gols no futebol fazia lessandro , uma vez eu viajei a petrópolis para um casamento e fui da minha casa até lá pensando em lessandro e criando uma história na minha cabeça onde a gente era maior de idade, podia beijar colante e andar de moto por paisagens bonitas onde tinham orquídeas e eu era magra e tinha um cabelo gigante e ele era quase do mesmo jeito, branquelo de cabelo claro e de novo, bochechas rosadas, lessandro tinha dentes esquisitos, mas eu perdoava porque ele tinha cabelo comprido que nem do jaspion e era o melhor no futebol 4 horas pra uma criança é uma eternidade, mas eu fiquei o tempo todo pensando durante o casamento na hora de ir embora onde eu podia fingir que estava dormindo e sem compromisso arquitetar minha vida imaginária com lessandro, engraçado que eu nunca falei pra lessandro que eu gostava dele,  eu contei pra uma menina (a mesma que me emprestou o laço) que contou pra turma toda e me ridicularizou na frente de todos, resultados da história lessandro nunca mais vi, mas gostava de pensar na gente adulto andando de moto, vitor osório não quis namorar comigo porque o bafo do momento era que eu era louquinha pelo lelê , mas eu lembro de eu chegar e perguntar pro vitor: e aí, pensou? e ele dizer: acho que é melhor vc continuar gostando do lessandro e a gente ser mesmo só amigo, e eu responder: eu sei porque vc achou que tava apaixonado por mim, é que eu tava usando o laço da taís, então provavelmente é dela que vc gosta
no fim de tudo lessandro branquelo cabelos compridos de jaspion desapareceu da escola e uma semana depois a menina que me emprestou o laço estava namorando o vitor osório cabelos loiros olhos amarelos e bochechas rosadas, por sinal ela nunca mais me emprestou o laço, mesmo que eu pedisse. A sensação de me esconder na quadra em reforma com o coração acelerado e o estômago ardendo de nervoso e pensar que nunca teria namorado, nunca seria bonita e nunca  na vida ia falar pra um garoto que gostava dele, permanecem em mim intactas, não sei se foi exatamente desse fato que isso maculou, mas de lá pra cá eu só tive dois tipos de relacionamentos, uns onde qualquer ser do sexo masculino que tenha interesse em mim pode me achar uma maluca, ou eu mesma convenço a eles que eles estão errados ou o segundo tipo, onde o relacionamento nunca sai do campo da minha imaginação, esquisito né... 19 anos passados e eu não mudei nada... nem no gosto por homens branquelos, loiros ou  de bochechas rosadas e nem pelo fato de preferir uma relação imaginada e platônica a uma real que acontece aqui e agora, impressionante...

esse texto é pra marcar uma fase nova do meu blog, onde eu realmente uso o espaço pra admitir quem eu sou, sem receios, intimidade real online a minha, comigo mesma.

e agora eu vou fazer uma lista pessoal de amores platônicos, por mais ridículo que seja, ao lado segue a idade que eu tinha :
-fernandinho (2)
-marcelo castro (3)
-rafael vitor (4)
-lessandro (6)
-vitor osório(6)
(intervalo para odiar os meninos)


enfim esses são os que lembro e as idades que lembro, mas com ctz alguns se perderam no meio do caminho, imagina se de fato eu tivesse vivido alguma coisa com cada um, ia ser a mais rodada do pedaço...

rapunzel

presa numa torre, imaginando
quando, mas quando a minha vida
vai começar...

e torre é aquilo, cada um tem a sua.

me sinto numa final de reality show, assistindo o campeão comemorar às lágrimas e eu pensando no que foi que fiz pra não ganhar, é uma caricatura PROFISSIONAL sobre erros e acertos.

vamos supor os erros da minha carreira profissional até agora, pq afinal, nunca é tarde pra errar mais
número 1
não fiz associações importantes
 achei amigos bacanas e maravilhosos na vida,mas não na vida profissional, parceiros profissionais não tenho nenhum,  aqueles que deem a cara a tapa por mim e eu por eles e que a gente tente dominar o mundo todos os dias, me associei errado e só achei coisinhas mornas, sem vida, com egos aqui, egos ali e um ranso de turma de escola, onde uns eram os bons e populares e outros eram os excluídos, nem preciso dizer em que lado que eu tava, mas ao invés de me juntar aos outros como eu, fui meter meu bico sabe-se lá aonde. continuo sozinha, a velha história do não sei encabeçar nada só sei ser braço direito, e braço direito de quem, de ninguem.

numero 2
não usei meu carisma pra conquistar o publico
passei muito tempo na posição da vítima que tinha medo da professorinhamalucamuseudoteatrocheirapóedáemcimadosalunos, das pessoas que tinham mais experiência(erh... deixa pra lá), das pessoas que tinham grana pra fazer o que eu não podia, nas pessoas que peidavam, nas pessoas que sei que lá. fiquei muito tempo em intriguinha pós adolescente e dando corda pra mãe e pai que acham que sabem o que é melhor, por amor é claro, mas a minha pele é minha, jamais deveria ter ouvido opiniões, deveria ter sorrido, como eu sei fazer, ter sido eu mesma, como eu sei fazer e aproveitado melhor as chances, que eu sei fazer como ninguem

número 3
não votei nas pessoas certas
tem hora que a gente dá valor pra cada coisa pequena que eu chego a me espantar quando olho pra trás, eu penso, carolina, como vc pode ser assim, uma pessoa com 163 de qi, assim desse jeito se rebaixando pra um monte de bunda suja enquanto as pessoas que realmente importavam estavam ali do lado, querendo atenção, querendo pupilos e pupilas, é votei errado

número 4
não fiquei do lado dos mocinhos
na hora que era pra entrar pro grupo dos trabalhadores humildes que matam um leão por dia, eu escolhi entrar pro grupo dos playboy zona sul que não queriam poooooooooooorra nenhuma, conclusão, fui a vilã, não era escolhida pra nada e não sou até hj.

número 5
não vivi o momento
fiquei
falando que queria isso, que queria aquilo, me enfiando em coisa que não tinha nada a ver, pelos cantos acuada, tentando ser honesta e dando opinião na vida de td mundo, criando conceito na vida de td mundo e esquecendo de uma vida muito mais importante: a minha, no final meu nome nunca era sincera, era intrometida.

numero 6
fui honesta demais
não fiz o jogo de ninguem, falei o que pensava com dedo na cara de td mundo doesse a quem doesse, enfrentei, comprei briga que nem minha era, quis ser che guevara das relações, resultado, saí queimada com muuuuuuuuuita gente, mais que os próprios pivôs

número 7
contei minha estratégia de jogo
contei td, o que eu ia fazer, o que ia ser convidada quem me chamou quem me ligou que hs ligou, dividi contato com td mundo, falei de tds os meus planos, do passado, presente, futuro e próximas encarnações, não soube guardar segredo, guardar opiniões e planejar certo e o que eu acho engraçado é que eu só aprendi muito tempo depois que a gente só passa trabalho pra quem passa trabalho pra gente, senão vc passa o contato, a pessoa te passa pra trás e vc ainda fica naquela posição de pedinte depois, e ela nem se lembra, afinal, ela te encontra na rua 2 vezes por ano por acaso né, bobeira achar que ela ia lembrar de vc. SACO!

o que aconteceu?

fui eliminada

mas esse jogo
graças a tudo
tem milhões de segundas chances
é aquela coisa
vc não pode mudar o começo
mas pode começar hoje
e escrever um novo fim
muito brega esse texto eu sei
mas a minha vida é beeeeeem brega mesmo
bjo bjo.

eu não vou desistir nunca
e que vontade
de viver
DE VIVER!
de fazer tudo aquilo
que eu sei que vou fazer
escrever meu nome no exato lugar aonde eu quero escrever
nas histórias bonitas
que eu me conto
cheias de encanto
e daquilo
que é só isso que eu sei fazer
e ter prazer!
e quando ler isso
eu desejo o mesmo pra vc
então deseje o mesmo pra mim.

e lá se vai o vento levando,
lá vai ele
no meio da chuva parece um menino aproveitando
o sábado depois de uma semana de escola
ele tem sorte
é apaixonado pela lua e sente seu rosto todos os dias
a noite, antes de dormir e é exatamente a essa hora que ele fica mais calmo
mais refrescante
quer dividir com o resto do mundo a sua felicidade
ele entende, ele sabe
escuta meus pensamentos todos os dias quando eu penso, ei vento,
vá beijar bernardo
e passa do ladinho da sua bochecha barbuda bem devagar como um anjo fazendo uma entrega, assim espero
te beijo no vento, espero que ele tenha dado o recado
e ele volta pra cá
depois e fica horas parado
sem se manifestar,
descansando depois de cumprir com sua agenda cheia,
tantos amores, tantas encomendas, tantos abraços
incluindo o seu próprio que é distante
mas nunca deixa de estar lá
vai estar sempre lá por ele
observando seu bom trabalho
a consolar os platônicos amantes,
a grande maioria de amores inventados,
que só a ti jogam e confiam os
carinhos mais solitários
e lá de cima, amarela e bailarina
ela não sabe o que pensa,
só que ela faz gosto e ilumina com graça
o passar do namorado.

e se não passar?

e cada vez que eu bato mais uma tecla violentamente fica mais difícil,mexer, no que está guardado, bagunçar as gavetas já tão organizadas e colocadas no lugar
eu não consegui
sem saber como teria sido
sem saber, como teria sido?
o problema agora é o reflexo disso em tudo que eu possuo
em tudo que eu não possuo
eu me coloco no lugar de criticar as outras pessoas que se aproximam de mim
pra poder secretamente te esperar voltar
me esperar, te encontrar
encontrar de um encontro impossível num tempo e espaço inexistentes
eu sei que você continua aí
eu continuo sentindo
eu continuo
eu nunca paro
eu nunca parei
eu te espero secretamente
andando pelas ruas , com sacolas de compras
fazendo ligações num orelhão, comprando sorvete
dirigindo de tarde, dando topada,
arrumando mais um emprego inútil, cortando os cabelos por achar que não tem mais idade
fazendo 30 anos,
que coisa
entender o peso disso antes de chegar lá
desde aqui
eu continuo te esperando
assistindo a um filme bacana, fazendo planos,
girando maçanetas pra entrar e sair, apertando botões de elevador
procurando programas que se encaixam cada vez menos e deixando morrer quem você existia aqui, quando estava aqui
aprendendo a usar a internet
sorrindo de lado quando tá sem graça
e planejando cada vez como vai chegar perto de uma garota que tem interesse
coçando a cicatriz na orelha
e ficando com um bafinho esquisito cada vez que fica mais de 3 horas sem comer
barriga de operário, ruas de outra cidade, cidade esquisita
cheiro do seu shampoo, com a mistura de cânfora na gola da camisa
eu nunca parei de te esperar
andando de ônibus como se fosse costume, me dê a mão para atravessar a rua,
no parque , citando walt whitman, sem aspas
sensibilizado com o próprio potencial
planejando aonde vai colocar a mão
olhando pra baixo pra poder conversar, fazendo piadas cada vez mais sem graça
pegando sol nas pintas das costas
eu sempre continuo te esperando
como se eu entendesse o que é amar firmina
como se eu entendesse os mapas da satélite
como se eu entendesse o que se passa pela sua cabeça, no exato momento que ela não pensa mais em mim, as vezes sim, mas só de relance
como se a maior tristeza do mundo de todas as tristezas que podem ser mais tristes no mundo fosse planejar o seu noivado com alguem que eu nunca sonhei em conhecer, moça boa de famíia distinta com profissão decente e assuntos variados, bonita com etiqueta mas que não te arrepiou os pelos estranhamente loiros do rosto nem sequer uma vez, nem seria capaz de aproveitar um carnaval de chuva de céu cinza, bem sem graça, ela nem existe, eu nem sei se ela existe, eu inventei ela pra poder viver melhor, sem acreditar de forma alguma que pudesse te alcançar alguem que realmente te laçasse.
eu sempre vou te esperar ,
com calça furada , short que parece de pijama, calça jeans e regata branca,sorriso da mãe,possibilidade de ser careca como o pai,a teimosia veio não sei de onde, você me tira a paciência eu preciso ir, fazia muito tempo que eu não chorava assim desse jeito, sobretudo, música do ramones,eu era punk na adolescência,eu também assisti esse documentário, não consigo pensar em uma coisa inteligente pra dizer quando eu to perto de vc, me dá a mão lá atrás e canaliza essa energia pra você entender,entende você, que eu te busco,
violão, suassuna, quando vejo o mar de dia ou na ioga, subindo uma ladeira longa ou comendo bolo de aipim, não dá pra enumerar as idealizações, acupumtura, não sei escrever essa merda,no leblon, me manda notícias, tentando ser melhor como se de longe você me admirasse se eu fizesse o que é certo, guardando noticias pra quando te encontrar, nessa vida, em outra, nessa ida, ou volta, não sei, surrealismo,teatro brasileiro de décadas atrás, você acha que duas pessoas envolvidas nesse ofício podem permanecer juntas? não, acho que não, cultivando barba por fazer há anos, olhando e capturando pra extravasar o que tem dentro e não cabe no planalto, não dá. no meu sonho mais louco você lia esse texto de minúcias e se reconheceria, quando eu dissesse que a música ideal pra ler ele é phone call, do spotless mind e você entendia, cada vez mais, vamos fugir comigo?
eu nunca vou entender que eu espero sozinha, que eu não passo mais por você desde que o momento certo passou, é passado, se passar na minha mente com cavalo branco dessa vez vai ser diferente

e se não passar,nunca?
(menos de 3 meses para  seu aniversário,parabéns.)

poesia não poética de dedicatória indeterminada(não para mim)

saber louvar a beleza,
é sobre isso que eu falo
quando falo de você
e é esquisito
porque eu quase não falo
eu te amo veladamente
e também é esquisito
porque quase não te amo
é assim, que funciona
um sonho quase talhado a mão
em características perfeitas
que se encaixam perfeitamente
no que eu imagino.
esquisito,
escrever pra vc, sobre vc,
sem você saber, nem imaginar
que algum dia de fato seus olhos
vão passar por aqui,
olhos azuis
como meu boneco de cabelo também cacheado
e também de olhos azuis que eu guardo até hoje
que tem seu nome escolhido ao acaso, há 19 anos atrás
sonhei que te dava ele de presente num natal
onde vc era meu,
outro sonho, daqueles de acordar sorrindo
ou de já estar acordada sonhando
e dormir sorrindo
não canso de olhar seus olhos aonde eles não me olham, lá
nas nove faces, suas faces
que eu repito a sequência,
sem pestanejar:
"ele no concreto,
ele já tem rugas
ele reformado
no escuro
no translúcido
com papel de parede
no céu de cabeça pra baixo,
permitindo que eu veja a menina pequena
e acabei de acordar."

esquisita essa admiração a distância que quase não é
um amor e quase não deixa de ser, é quase um consentimento
da minha alma que entende que estou de frente, não na frente,
com algo realmente espetacular,

olha o problema, ele lá, com sorriso calabrês barba não rala e nem
sinais de que um dia vai ficar careca, mas tem sotaque,
me fez o favor de ser aquariano só pra me perturbar,
olha o problema, ou não, eu só olho
eu só te olho, pra te acompanhar,
porque mesmo que isso não seja nada
pelo menos já me trouxe um poema,
que por sinal
não cabe recitar.


te beijo no vento,
espero que ele tenha levado o recado.

situações cotidianas nada agradáveis.

eu não gosto de escrever nada em forma de diário, não sei porque, me sinto uma fêmea globalizada expondo sentimentos ridículos de forma infantil pra parecer interessante, não dá pra entender, é implicância mesmo. Mas hoje vou abrir uma excessão, porque algo de lindo aconteceu, estávamos numa das 56787 festas de família e inesperadamente minha prima ficou noiva e foi um momento mágico e lindo, mas claro que eu olhei pro lado e fora um quase primo de 17 que ainda tem espinhas e um outro de 1 ano e 7 meses, todas as outras pessoas da festa eram casais. Não é uma questão de desdenhar, mas parece que as pessoas consideram ser solteiro uma condição inferior, na verdade ninguem é solteiro porque quer, mas por motivos óbvios: ou porque não conheceu ninguem ideal, ou porque conheceu e não deu certo . No meu caso que não conheci ninguem nunca, acho uma causa quase perdida ficar pensando em casamento, as vezes esse realmente não é meu destino,chato, mas verdade. PAREM DE ENCHER MEU SACO PARTE 1:


Por que ter 26 anos e não ser noiva casada ou seriamente compromissada tem que significar aos seus parentes que eles tem direito de achar que podem te casar com qualquer outra pessoa nas mesmas condições, mesmo que sejam opções HORRÍVEIS! Saco, me deixem ser solteira,vão arrumar o que fazer com a própria vida, ao invés de cuidarem da vida do próximo. Aos 35 eu começo a pensar nisso, pq aí td mundo já vai estar na fase do divórcio mesmo e as opções talvez sejam melhores que agora.
 
No fundo não é isso que eu desejo, de verdade, mas é o que acontece hoje em dia, as relações são cheias de espaços vazios e quanto mais eu cresço e amadureço, mais a minha exigência aumenta, fora o fato de que eu não consigo focar, eu acordo pensando no henrique, tomo café pensando no robledo, almoço tendo delírios sobre o rodrigo, a tarde tenho aquele tempo com a cabeça no vinícius e antes de dormir já é o ricardo. Eu não sei, eu simplesmente não sei e não consigo saber também porque as pessoas não deixam, mesmo, mesmo, queria só um pouco de paz e se tiver que ser será, ponto final.(ele mesmo)