não adeus,apenas um tchau.

Ensaiei em frente ao espelho milhões de vezes as coisas que

queria te dizer e não tive coragem e ou oportunidade, mas começa assim: tô cansada!

Eu não quero mais chorar no quarto escuro todas as vezes que te vejo por acaso numa reunião sem sentido, de amigos que eu nem sei se são meus amigos,tendo que disfarçar ao máximo, para que ninguem perceba nem de longe o quanto é bom pra mim, apenas te ver, tocar sua mão fininha e macia, mesmo que por acidente , te abraçar, e o cheiro do seu perfume forte ficar preso na minha blusa até a hora de dormir. 

Não quero me proteger das opiniões das pessoas que nos colocam pra baixo e emitem suas opiniões sem fundamento, apenas porque não são felizes por não serem verdadeiras consigo mesmas e por isso, não gostam de presenciar a felicidade alheia.

Eu fiz muita coisa errada, eu fugi, eu fingi não estar nem aí, eu falei coisas que não devia, eu não soube lidar com a situação, mas nada por maldade, só por insegurança e pelo medo de estar indo contra todas as opiniões que eu sempre preguei e defendi com louvor, era simples, eu estava apaixonada, muito, mais do que eu podia aguentar e entender, mais do que tudo, eu estava ali, entregue. 

No meio disso tudo, existiam outras pessoas, outros conceitos, outros sentimentos guardados, outros....

Mas o que importa é que só o fato de eu conseguir desabafar isso de dentro do meu peito, já me alivia e me dá força pra seguir e concluir que eu não quero mais lutar, nem tentar, nem pensar, eu não quero lembrar o gosto que tem seu beijo e nem como fica engraçado te beijar de olho aberto, só pra ver a carinha que você faz beijando, eu não quero mais nada, só estar aqui, torcendo, pra que se alguma coisa tiver de dar certo, o universo conspire de uma vez por todas e você perceba, que a companhia que as vezes parece trazer conforto, pode trazer prisão, uma que ninguem consegue enxergar até se colocar de fora.

Eu conversei com um anjo especial num dia muito triste e pedi, que se fosse pra gente ser feliz, isso desse certo de alguma forma, então, eu estou aqui. um beijo e 

Tchau!

"still a little bit of your ghost, your withness,

still a little bit of your face, i haven't kissed

stay a little closer to me, so close there i can't see what's going on

coisas antes não enterradas e pré criptografadas.(somente porque a palavra é bonita)

eu nunca achei tanta coisa
e tive certeza de tantas outras,
quando eu era adolescente tinha certeza que aquela
era a fase mais difícil na minha vida e era mentira,
depois que isso passa, você faz as escolhas e se elas forem erradas,
tudo vai por água abaixo e aquela promessa que você era
de ser a melhor, a mais bem sucedida , autêntica , inteligente
e espontânea, tudo some, tudo mesmo e você vira um verme
onde as pessoas acham que tem direito de depositar a opinião delas
sobre como fazer da sua vida melhor, a todo momento, desde receitas de
dietas e te falar todas as coisas que você não pode comer,
a concursos públicos, empregos em repartições e em escritórios,
que depois que a pessoa trabalha por 10 anos, já pode concorrer ao prêmio
de pessoa mais infeliz do mundo,
por causa da minha escolha, eu me encontro sempre nas mãos dos outros,
estou a mercê.
eu nunca pensei que fosse me sentir impossibilitada, de mãos atadas,
eu nunca pensei que fosse ter medo da vida e de viver e me deixar influenciar por todos aqueles comentários e idéias de que tudo que eu planejei daria errado, somente para elas poderem falar : eu avisei!
O que será que aconteceu comigo, com o meu tesão de viver e com a certeza absoluta de que nõ importa o que fosse que eu estivesse passando, eu teria certeza.
Eu não consigo procurar meus amigos, retornar suas ligações, ir a festas, lugares públicos, simplesmente porque não tenho vontade.
Eu tenho 25 anos e tudo me faz parecer que tenho 40 e não posso mais tentar nada, somente arrumar um emprego pro próprio sustento, enquanto isso a vida passa lá fora e eu continuo deitada no sofá, me torturando por estar a mais de um mês a toa no mesmo sofá e sinto meus punhos paralíticos, como se tivesse eternamente as mão atadas e se aquela velha promessa de uma pessoa bem sucedida, já tivesse condenada, eu não sei, eu não sei..., eu nunca achei que fosse ter medo da vida, que fosse ser infeliz e que não conseguisse nem tentar, eu nunca imaginei que fosse ser assim, e penso, todos os dias como eu queria ser adolescente.